Mediocre emocional

Hoy he recordado que el amor debe ser bidireccional.
He olido, sentido y percibido el amor de verdad. Ese que es incondicional.
Ese que no se pone en duda.

Prácticamente, se me había olvidado.
Había olvidado el esperar algo de la otra persona. La reciprocidad.

No es suficiente con querer mucho a alguien. Ese amor, por grande que sea, no sirve para los dos.
El otro debe implicarse de igual manera.

No os estoy dando la charla, ehhh!!!
Me lo digo a mi misma.
Creo que lo estoy intentando implantar en mi cerebro.

Quiero dejar de ser una mediocre emocional.
Si, eso mismo me acabo de diagnosticar.
Esperaréis que, al mismo tiempo, me haya autorecetado algo para curarme, no??
Pues sólo hay dos "medicamentos" que curen esta mediocridad.

El amor.
Enamorarse, de alguien, que te demuestre de nuevo, que el amor de verdad existe. (durante el tiempo que sea...claro)
o...
El odio
Orientar todo ese amor no correspondido hacia el odio.
Seeeee.

A ver, yo opto por la primera opción, la bonita.
Pero en lo que llega mi príncipe azul... (que no ha de tener cobertura 3G y el puto GPS le está fallando)Voy a intentarlo con la segunda...ya qué?!

Voy a odiar, a ver qué tal se me da...dicen que del amor al odio sólo hay un paso...







**
dice wikipedia:

La inteligencia emocional es la capacidad para reconocer sentimientos propios y ajenos, y la habilidad para manejarlos...
...es evidente que no los manejo bien!!

La mejor terapia

Os voy a contar por qué hago Cupcakes.
Ups, eso ya lo he contado, no?

El caso es tener la mente ocupada.
Ocupada en algo, que no sea lo que te obsesiona.
sip, yo...bien...soy un poco obsesiva.
Digo un poco, porque en el fondo me quiero. De no ser así, diría que mucho.

Pero las redes sociales, me han ayudado mucho en mis obsesiones.
Tendríamos que tener en cuenta, que en alguna ocasión las maximizaron...pero no hablaremos de esas veces.

Decía, que gracias a las redes sociales, me he dado cuenta, que la obsesión está generalizada, incluso a veces compartida....
Mal de muchos, consuelo de tontos...
Como sea.
El caso es que estoy por aconsejar a esas personas obsesivas, que encuentren como ocupar el tiempo.

Si algo he aprendido es que, el estrés gana por agotamiento a la obsesividad.
O pasas tu obsesión a otra cosa....

Al obsesionarnos, dejamos de razonar como deberíamos.(me refiero a los que razonan bien, normalmente...los otros no lo hacen...ni bien, ni mal)
El caso es que esa obsesión centraliza nuestra vida. Pensamos todo el día en lo mismo, incluso nos provoca insomnio.
Qué malo es el insomnio.
Lo se por experiencia, eh!?
Para esto del insomnio no hay nada mejor que el cansancio físico.

Tal vez la primera opción sería ir al gimnasio.
Si. Pero no la única.

Dice mi ...mmm...miii...a ver, mi "simbiótico"* que lo que mejor funciona para desestresar es el sexo.
Lo acepto, y lo muto, hasta poder decir, que no hay mejor cansancio físico que el que te produce el sexo.
Ergo, debería ser la mejor solución para el insomne...y para el obsesivo!

Sip, el sexo es sin duda, junto con los cupcakes, la mejor de las terapias!!
Cuando digo juntos, no me refiero a...bueno, o si...en fin.

Amig@s de nuevo el sexo.
Será que es esa en realidad mi obsesión?
Uff, serà?
Ahora voy a tener que hacer muffins toda la noche, para dejar de pensar en el sexo!
En que momento he pensado que podía dar consejo a alguien?
Estoy loca?!

Sabéis que?
Haced lo que queráis.
Obsesionaros hasta la locura.
Cocinad hasta la saciedad.
Sexead** hasta el desgaste de vuestras articulaciones.
Lo que os haga más feliz!
Nadie nos conoce mejor, que nosotros mismos...recetaros la mejor terapia!!






*Simbiótico: Dicese de esa persona,cuya vida en conjunción con la mía, normalmente en íntima asociación y por lo general con efectos benéficos, me ayuda a... desestresarme...

**
Sexead: Imperativo de la segunda persona del plural, del infinitivo Sexear. De toda la vida.

La infame

No estoy preparada para afrontar a la muerte.
Ni la propia, ni la cercana.

Me sobrepasa.

Me gana.

No se rendirme.
Creo que siento que la muerte me gana la partida...y no me da revancha!
Es una contrincante arrogante y prepotente.

Mueve mi mundo, mi vida, con libertad e impunidad.
Me deja vencida, derrotada y sin venganza.

Es irritante.
Injusta.

Lo peor es saber, que nos quedan más partidas por jugar, y que nos lleva ventaja.
Vamos a perder, tarde o temprano.

No os confundáis, estas no son palabras de alguien que se ha rendido.
Pero hay días, en los que estas reflexiones no pueden pasar desapercibidas.
Hay días, en los que esa muerte infame, me saluda desde el otro lado de la linea de meta, sonriendo, sabiéndose vencedora.
Su sonrisa maquiavélica me hace sentir vulnerable.
Y es esa vulnerabilidad y mi desventaja frente a la muerte, lo que me lleva a reflexionar.

Amig@s, hoy voy a aceptar lo inevitable, como una lección.
Soy humana, así es que es más que probable, que esta lección se me olvide...hasta la próxima vez, que la Parca me sonría.

A veces creo, que se nos olvida vivir.
O simplemente, no sabemos cómo hacerlo.





**
So petrified, I'm so scared to step into this ride
What if I lose my heart and fail declined?
I wont forgive me if i give up trying

Efervescente

Estoy en estado efervescente.

El diccionario describe mi estado así:
"Que presenta agitación o excitación grandes."

Voy a puntualizar, porque se de algunos, que después de leer "excitación" no han podido más que pensar en sexo.
No es el caso, ok?
Bueno...no, no lo es.

La agitación o excitación, como la describe el diccionario, es ... es...agggg... es que siento que no hago nadaaaaaaa.

Y no me malinterpretéis, tengo un huevo de trabajo.

Soy madre de dos niños y ama de casa de una familia monoparental y trabajo más de 8 horas diarias fuera de casa.
Dicho lo cual, no me sobra tiempo.

Pero siento que tendría que dedicar algo de mi tiempo, a ser yo.

Esta Pebbles no se halla.

Esto ha provocado mi efervescencia, mi agitación.
Quiero hacer cosas.
Seeeeeeee.
Pero lo de ser madre soltera no ayuda....

Las opciones están dentro de casa.
Mi vecina hace Patchwork, pero lo de coser no me distrae.
Los temas que implican hilos y agujas, me producen somnolencia.
(Empiezo a encontrar similitudes entre la Bella durmiente y yo...)

He descartado opciones, quedándome con las siguientes:

Repostería
Teléfono erótico
Bisutería

Voy a descartar la bisutería....nada más escribirlo ya he visto que no era una opción.

Bien...
LLegados a este punto y visto mi nivel de efervescencia, creo que podría dedicarme a la repostería.
Si, voy a hacer muffins, y a decorarlos con fondant de colores y formas maravillosas.
Hasta voy a hacer y decorar pasteles!
....
Que digo yo...qué al mismo tiempo que amaso...podría hacer lo del teléfono erótico.
Me veo, claramente, haciendo ambas cosas a la vez.

Ya está, voy a comprar un rodillo, un micrófono-auricular,azúcar glass y un delantal de esos que si te miran de frente, parece que estés desnuda....para ambientar.

Amig@s, los que estáis cerca probaréis los muffins...los que estáis lejos...siempre podéis llamarme! ;))

Cojera crónica

El año pasado fue un año de esos completitos.
En los que tienes casi de todo...de los que no pasan desapercibidos.

Se acaba de cumplir un año del nacimiento de Itzel.
Ella le dió luz al año. Su llegada me inyectó vitalidad. (a fuerza...;))

La balanza que equilibra el mundo, (y que dicho sea de paso, a veces para equilibrarse parece el Dragon Khan) nos dejó sin un ser cercano y querido.

Unos cuantos meses después otro miembro llegó a nuestra familia. Pero la susodicha balanza se llevó a alguien especial para mi.

A mis...casi 40 años, sigo sin entender la crueldad/belleza de esta vida.

Todos estos balanceos vinieron acompañados de los de costumbre..los emocionales.
Mi bipolaridad estuvo presente.
Más que presente...latente.

En estos últimos meses, he podido corroborar que en mi habitan dos personas.
(Esto ha sonado fatal)
Quiero decir, que hay dos yo.
(lo estoy empeorando)

El caso es que, en principio, pensé que era el resultado de una mutación.
Producto de todo lo acontecido en los últimos años.
Pero no, querid@s, si analizo bien, si la visión retrospectiva es correcta, siempre he tenido rasgos bipolares.
Está claro que esto de la bipolaridad es como la cojera, con el paso del tiempo se acentúa.
Llegados a este momento, debo decir que estoy muy coja!!

O tal vez...quizás, soy como esta vida incomprensible por la que transitamos...llena de:

Felicidad
Tristeza
Verdades
Mentiras
Belleza
Fealdad
Humildad
Arrogancia
Amor
Odio
...

Lo curioso,es que, no me apetece curarme.
Sip, creo que después de todo, me gusta esta bipolaridad. (al menos una parte de ella)

Amig@s voy a seguir mareándome en esta atracción de feria.
El suicidio de momento no entra en mis planes.

Así es que, aceptémoslo, tengo una.... "cojera crónica".
(Habrá tiendas qué vendan prótesis para lo mio?)

;))




**
Hay que ver lo que me ahorro en psicólogos teniendo este blog.

DISLIKE

Qué pasa cuando te conviertes en la peor versión de ti misma?
Cuando no te gusta lo que dices o lo que haces?
Cómo se saca un nudo tamaño industrial?
(..)
Me he tomado unos segundos, para dejar de dramatizar.
Pero sigo haciéndome las mismas preguntas.

Voy a confesaros algo...

Quería ser misionera.
Estudié en un colegio de monjas, qué esperabais?

Por suerte, me di cuenta que era agnóstica.

Entonces quise ser médico sin fronteras.
Pero me di cuenta que ser médico no era lo mío.

Conclusioné (si,si) que debería ser aventurera, exploradora...seee.
Leo demasiado, es evidente.
Y también vi frustrados esos deseos, por lo caro y poco lucrativo del tema.

Así es que, estoy frustrada laboralmente hablando?
Ya vuelvo a dramatizar.

Me gusta mi trabajo, pero dónde están las aventuras? las expediciones? Aishhh
Y luego está el tema de los seres supremos...pero los terrenales. Porque los celestiales, al ser agnóstica, me la traen floja.
Pero los terrenales, ufffff, esos son los que me traen desquiciada.

Estos son los que sacan mi peor versión.

No me gusto cuando callo a pesar de tener cientos de cosas por decirles.
No me gusto cuando hablo y no digo lo que en realidad quiero decir.

Vaya, he tenido que soltar todo este rollo, para darme cuenta....

Es a ellos a los que no soporto!!
Mucho mejor que no soportarme a mi misma...

Voy a tener que dar un cambio radical a mi vida.
Porque matarlos sería demasiado, demasiado...si, sería demasiado.
Lo mejor es alejarme de ellos.
...
Voy a darle otra oportunidad.
A la lotería, quiero decir.
Voy a volver a confiar en ella.
Sólo este año.
Si, en este 2012 tiene que tocarme la lotería, para poder alejarme, y mucho, de estos seres supremos terrenales/tocapelotas.

Amig@s, voy a escoger bien esos 6 números, en los que voy a depositar, la poquita fé, que todavía me queda!


*.*

Quiero el botón "no me gusta" ya!!

WYSIWYG

Estoy frustrada.
Había pospuesto una conversación, durante años. El porque del aplazamiento, es sencillamente, que no albergaba esperanzas de llegar a ninguna conclusión.

De nuevo he vuelto a ganar. Si, quiero decir, tenía razón. No he conseguido conclusiones.
O si.
Solo una.

Durante todos estos años, en los que me he comportado como debía. En los que he intentado tomar la decisión más ponderada. En los que he medido mis palabras y he intentado que reinara la paz....desde el otro lado, no han percibido nada de esto.
Es frustrante no creeis?
Resulta que todo lo que dicho o hecho, ha sido visto como actos de egoismo. (mta madre)

Hablando claro, me ven como la mala y no creen que me haya esforzado en absoluto.
Hay que joderse!!

No hay nada peor que tener que enumerar todas tus buenas acciones, para que el otro interlocutor sepa de que le hablas. Y para mas INRI, crea que se lo estas echando en cara.

Es una putada y te deja la sensación de haber perdido el tiempo.
Lo peor es que te ves a ti misma como una retrasada mental.
Y no, esa visión de mi misma, no me gusta.

Así es que he tomado una decisión.
Voy a ser una cabrona.
Total, haga lo que haga, eso parece.
Casi mejor parecer una cabrona por fuera y serlo por dentro. Que parecer una cabrona y ser una subnormal, no?

Sintiéndome un poco Tina Turner,(pero yo me he peinado) diré:

What You See Is What You Get
En español? Traducción no literal:
Lo que ves es lo que hay.


Amig@s, esta cabrona desalmada, al menos a partir de hoy, va a contar corderitos para poder dormir.
Aunque debido a mi "buen" humor, tal vez los corderitos los visualizaré degollados!

Que la fuerza os acompañe.

**
WYSIWYG es el acrónimo de What You See Is What You Get.

Debo confesar que hace ya muchos años alguien me cito esta frase...pero él, también mentía.